徒然日記

変なことをつらつらに書きます。あとは過去の振り返り

今までいろんな顔を見ることが出来た

 

怒った顔、泣いてる顔、寂しそうな顔、喜んでる顔、楽しんでる顔

 

 

 

どれも好きだしまだまだいろんな顔が見たい

 

 

 

 

そう思える

考え

これから先のいろんなことを考える

 

 

楽しい!

 

 

これから先のいろんなことを考える

 

 

辛い

 

 

辛い。

 

 

本音

 

俺は何を考えてるんだろう。

 

何も考えてないのかもしれない。

 

 

 

 

 

大切だ、それだけだ。

 

 

 

あいつの体がとりあえず何より大切なんだ、そのためなら嫌われてもいい、怒ろう、叱ろう

 

 

お前はそれをされるのは嫌なのかもしれない、だけどそれでも俺は叱らないといけない

 

 

 

 

そして撫でてあげよう、この3日間よく一人で頑張ったと、最近はよく頑張ってると。たくさん褒めて、プレゼントを買ってあげよう

 

 

 

 

 

この二、三週間ほぼ毎日が楽しかった

あいつが隣にいたからだ

デートらしいデートもやっと数日前に出来た

2人で引きこもってアニメを見るのも楽しかった

 

 

 

 

 

 

 

心置き無く死ねますは、少し、かなり寂しかった

 

 

 

 

 

 

 

 

明後日なんだ、俺がこんなことでは情けない。

 

明後日だ、明後日。謝って叱って優しくして

 

明後日伝えよう。

 

 

 

俺の本音を

 

 

 

 

 

 

 

本当のお前、本当の自分

自分が何をしたいかわかる奴なんてこの世にいるのかよ

 

 

という言葉がある。

 

 

 

 

精神患者だ境界性人格障害だ双極だなんていうけど、実際案外ちょっと振り切れた気分屋って感じなんじゃないか。

 

その時その時で感情がかなり変わってしまうだけの、難しい女の子なだけなんじゃないか。

 

 

ただそんだけだ、俺はお前をそうとしか見ていない

 

 

 

どうされたい?どう見てほしい?

 

 

ありのままの気持ちをブログなら書けるのかもしれない。チャレンジしてみて欲しい

 

 

それもまた、その時のお前によって違うんだろうが

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本当の俺って、クズなことを自覚していないし、それが悪いとも心底は思ってないゴミなんだよ。

優しくなんて、ないんだよ

ズキズキ ズキズキ

 


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ズキズキズキズキ

 

 

 

 

痛みます

 

 

 

ある日から

 

ズキズキズキズキ

 

 

 

 

痛みます

 

 

 

 

 

ズキズキズキズキ

ズキズキズキズキ

たまに角度を変えると

 

ズキズキズキズキズキズキズキズキ

 

 

 

痛みます

 

 

 

 

きゅーってなって、ビリってなって

ズキズキズキズキ

がーっとなって、バチッとなって

ズキズキズキズキ

 

 

 

 

 

痛みます

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今度行こう、歯科へ(歯は大切に)(神経が痛い)(奥歯C3だと思う)(辛い)


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というわけで今日からまた幸せな生活が始まります。

 

 

 

幸せになるかな?もしかしたら不幸せになるかな?

 

 

 

今のところは予想がつかないけど、楽しいことは間違いないなあと。

 

 

 

 

ウキウキウキウキ(上手い)

 

 

 

 

言い聞かせ

彼女を必死に言い聞かせする自分に言い聞かせる、彼女も飲みたくて飲んでるわけじゃない

 

 

いや、叱ってあげないと少なくする傾向には行かないのだから、死なれても困るのだから、副作用が沢山出ても困るのだから

 

 

 

風俗に関しても性関係に関しても、なんもかんも隠して欲しくないのってただの独占欲と認識した。誰かとなんかあったら包み隠さず言ってほしいもんだ、怒るけど

 

 

 

早く会いたい、一緒にケーキを食べたい

昨日の今日

昨日というか、一昨日というか

 

 

 

 

来週からたぶんまた会えるようになった、それだけで何もかも今、頑張れる

 

 

 

今日は、悲しんでいるらしい薬を飲みすぎた彼女さん。  

 

倒れてるのかな

寝てるのかな

死んでたりは、。しないかな

変な男と会ってないかな

親と変なことになってないかな

 

 

 

いろんな心配が募ってしまう。

 

 

 

待つしかできない、少し悔しい。なんかしてやりたい、甘えて欲しい、助けを求めてほしい

だけどそれが苦手な彼女なのだから、俺から抱きしめてやらないと、今度会ったらたくさん抱きしめてやる

 

 

 

 

俺といる時くらい休ませてあげて、あとは今日のことは少し叱ることと、なんだかんだ死なずに帰ったことを褒めることとってあいつにやることが沢山

 

 

 

 

嫌いになられたくないから、甘えられないから、孤独になりたがる彼女さん

 

 

 

俺はお前じゃないしわからないことが多いけど

助言くらい何でもさせてほしいし、やっぱ俺はお前のなんでもが知りたいんだなって

 

 

やっぱよくあるあるだけど一人で抱え込むのはやめて欲しいのが一番なんだろう

 

 

馬鹿だよバカ

 

 

 

 

そう思う。

 

 

 

 

 

心に刺さる

 

 

 

 

 

二ヶ月記念のプレゼント用意しとかないと!

 

 

明日は仕事が早いから寝る。

心配で寝れそうにないかも、なんて言ってたら明日俺が死ぬ!

 

そんなの、あいつにいい顔見せられないし、頑張って寝るぞ