徒然日記

変なことをつらつらに書きます。あとは過去の振り返り

複雑な幸せ

どうも、挨拶は簡潔に。元カノコンプマンです。





うーん。きっかけはさ、適当に川崎に遊びに行って、適当にそういう店の一覧見てたわけよ。使ったの一年ぶりだけど




それでさ、いやありえないと思うし仕事頑張ってるって言ってたから、ほんとにありえないと思うんだけど


女の子の一覧の中にさ、数年前付き合ってた元カノにめっっちゃ似てる子がいるわけよ。

ほんと写真は似てる、見た時えってなったもん。
指名しようとしたけど次21時って言われて諦めちゃった。




このうやむやを振り払うには21時で押し通ればよかった。ほんとばか。あの時の俺ほんとバカだわ 。もうほんとバカだよ。せめて本人か本人じゃないかそこでわかって、本人じゃないならスッキリ、本人なら止めるってことが出来たはずなのに。




いや詐欺った結果が似てるのかわかんないけど、ネットで調べたら今日から体験入店してる訳よ。
だから写メ日記とかもあんまないし、あったのもそんなに分かりづらいのでさ。







ってなって勝手にうーんってなってるんだけど、別にそれがほんとに元カノちゃんでしたーなんて言っても俺も辛いしは、わかったら止めたいけど、それもどうなのって感じだよね。


いやわかったらとめるけどさ、本人仕事めちゃくちゃ頑張ってるし違かったらほんと失礼だし。




例えわかったとして特に今俺と関わっていないあの子が俺から何を言われたって、それはただの押し付けなんじゃないか。




ほんと複雑、大切な人に対する葛藤。今のままじゃただのストーカーだよね。




様子を見て、もしほんとに本人そうだったなら、絶対止めよう。あの子はもうこれ以上変な傷つき方をしてはダメだ。とりあえず、また出勤してる日に行ってみるしかないか。最近ネットで彼女は呟いてなくて、そのへんのソースも掴めないし。



本当だったら本当に辛い。頼ってくれなかったのも辛いし、相談がないことも。だけど見返りはいらない。ただただ、辛くなってほしくない

Googleで幸せ(番外編)

Googleでさ、ちょっと悩み事あって検索してみたらこんな記事が、っていってリンク貼りたいんだけどめんどくさいから今度貼るね。





いやね、ほんと悩んでたのよ。元カノのことでね?

なんかきづいたら嫉妬とかも抱くようになりつつあって、俺の対する思いってなんなんだって思って、本当に大切な人ってググッたんだよ。



出てきた記事に、俺は救われたね。人間やっぱ後ろ向き姿勢はダメなんだ、ネガティブシンキングは辛いもんだ。そんな記事を見ただけで簡単に前向きになれる俺も面白いんだけど




本当に大切な人ひとからの見返りなんて何もいらなくないか?という問いかけに俺は悩んでた全てのことをぶち砕かれたよ。そうだよ、俺はなにもいらないんだ。俺の拠り所はだって、あの子達が元気に生きてくれる、それだけなんだから。


俺個人には何もいらない。奢った金も貸してる金もべつに返される必要なんてない、あいつら自身のために使って欲しい。

好きになってもらう?いやそれは別に勝手やろ。たしかに俺にとって好きになって貰えたら嬉しいかもしれないけど、もしかしてこんな2人の状態を引きずったら苦しむのは彼女たちやぞ、無理して好きになってもらう必要なんてないし、そんなこと望んでないだろ。よければ程度やろ身勝手マンめ!



見返りのない愛なんて、とかいう人もいるけど、俺はあいつらが幸せに生きてくれれば、それが俺の幸せなんだよって何度もこのブログでも言ってたな。




そうだよ、何悩んでんだよ。いまの思いをずっと胸に刻み込め。俺は幸せなんだよ今、その幸せをぶち壊そうというやつが出てくるかもしれない。

元カノの職場のクソみたいなのが、または元カノの薬の酩酊に漬け込んで襲うクソみたいなやつが出てくるかもしれねえ。



なら俺はそういうやつとひたすら関わらせないように、そして話を聞いてあげられるように。むしろ話してくれたことには感謝を込めて





なんの見返りもいらない、俺はただ本当に元カノの存在に助けられながら、時には助けながら、あいつらの幸せを守ってやるんだ。あいつらをただただ大切に。ずっと大切にしてあげるんだよ。本当に、何を言われようと本当に大切な2人なんだから。


それが俺の最大の幸せだ。

幸せ6

なーんかほんと周りみてると幸せだなって常々思う。

いうて何が幸せなのかな、こうみんなめちゃくちゃ元カノ元カレと悲惨な感じに関係切ってるけど



それも未練がないって意味では幸せ、って考えもあるかも?





やーだけど俺にとって関係切った時ほど辛いことは無かったし、
大切にするってのはもう決めちゃってるし
未練ありすぎなのかな?





とは言いつつもまあ僕にはとても可愛い元カノが二人いて、特にどっちもガッツリ距離感が近いわけでもなければ、遠い訳でもないと勝手に思ってるんだけど、ってか大切にしたい人2人いるってのがとてもこう、クソじゃね俺みたいな




復縁ってのは考えてないんだけど、こうね。
新しく好きな人ができる素振りもなければ、いや、2人が大切すぎて




大切すぎてきっと新しい恋人ができたり、恋人との進展があると嬉しくはあるけど、寂しいのかもしれない。娘が巣立っていく感じ……に近いような









娘なんてできたことないけど〜だけどそんな感じなんだろうな

幸せ7

今、幸せを噛み締めている。

 

 

別に今は幸せでもなんでもないのだけれど。

 

 

 

 

高校の時に、俺がクソみたいな性格しててめちゃくちゃ迷惑をかけた元カノ。

そんな元カノともこの前軽く飲みに行き、めちゃくちゃ高いテンションとドジっぷり、幸せそうな振る舞いと笑顔を見て

 

 

 

すげぇ嬉しかった。父親からひどい暴力を受けていた子が、父親から離れるために東京で就職を決め、独り立ちしてきた。幸せな彼氏も持ってる。

 

そんな環境にいたのにとても元気をくれる。

あの時あんなにクソだった俺に笑顔を与えてくれた。

今でもちょっと後悔しちゃうくらい凄い女の子で、しかもとびきり可愛いんだ。自慢出来る、俺の初めての彼女だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

去年、半同棲という形で半年間一緒にいた元カノ。

お互いいろいろあった、だけど正直俺の方が助けられていた。インフルエンザの時も入院した時も、とても尽くしてくれた。多分いなかったら俺が死んでただろう。

 

 

彼女を失い、彼女が好きだったアイドルに会いに興味を持ち、その魅力にひかれた。

当然彼女が怒ることはわかっていた。

だけど区切りをつけるために気づかせたのかもしれない。

 

彼女は俺のことをかなり嫌いだと思うが仕方ないことをした、申し訳なさしかない。

 

 

 

 

あれだけ尽くしてくれた。高嶺の花のような女の子は正直もう現れないと思う。

今の彼氏ともとても良くやっているみたいだ、結婚したら素直にお祝いをしてあげたい。

生きようと思えるあの子が続いてほしい。俺は今になって、感謝を常にしている。今更かもしれないけど。

 

 

 

 

 

 

 

こんな過去を持って、俺は今考えている。

 

それぞれ二人が愛してくれた期間、俺がどれだけ馬鹿だったかについては反省しなければならない。

 

 

 

 

もし今度恋をする時は、精一杯大切にして、精一杯頑張りたい。

それは当然のことなんだけど。

 

 

 

 

 

今は何もかも貪欲にならなくていいんだなって

今の俺はそういう状態が一番楽なのかもしれない。元々この2人も、そういう感じで付き合ったのではないのだから。

 

 

 

求めるな、ただ周りの人を大切にしろ。その思いが大切ってことを改めて知るために。だから彼女たちがいた幸せを、噛み締めることにする。

 

 

 

辛いことはあるだろうが、これからも幸せであってくれ。俺は俺なりに頑張るから。もしなんかあったらいつでも頼ってくれ。と

 聞こえないかもしれないけど俺はそう願ってる