たくさんのソレ

どうやらゲームを連続でしすぎたようだ、ちょっとした頭痛と吐き気。

酒飲んだ悪酔いか、両方かもしれない。。後悔をしつつ寝ながら書くことにする。

俺は、基本いい人ぶろうと思っている。

いい人ぶろうと思って頑張っているが、実は本心は適当なのかもしれない。

心配してそうに見せかけて本音はどうでもいいのかもしれない。

かもしれない。

そんな自分が嫌だなー何が自分なんだろとか考え詰めていた頃、あいつの帰りません事件があった。

その時のことを考えるとまあ、そりゃ愛した人に対しては本気の心配をするみたいだ。

心配するくせに発端となった天邪鬼みたいなことを言っちゃう癖はどういう心から来てるのだろう

・相手の気持ちを尊重したい

・好きなようにすればいい

・拗ねる

あたりが合体しているのだろう。

素直な自分が常にあるのが一番だ、そう思ったことだった。

再来週が楽しみだけど、俺は現実的側面とも向き合わねばならなくなってきた。

だけどあいつの存在のおかげで頑張れる。愛してる存在って強いなあ。

ここまで好きになるなんて思わなかった。

ほんとに可愛い、頑張り屋だ。気配りもうまい。けどなんかそういうんじゃなくて

こじらせてる所はあるけど、そんな所は気にならないほど好きだ。ただただ、そんな気持ちだ。

誰よりも何よりも今までで一番好き、それが本心だ。

たまに天邪鬼になるかもしれないけど、そればっかりは変わることは無い。

早く再来週にならないかな、お花見をしに行きたい。

無事会えることを願って、明後日から連勤頑張らないとなあ。

頑張って頑張って、あいつのため生き死にたい、そう思える

顔

今までいろんな顔を見ることが出来た

怒った顔、泣いてる顔、寂しそうな顔、喜んでる顔、楽しんでる顔

どれも好きだしまだまだいろんな顔が見たい

そう思える

考え

これから先のいろんなことを考える

楽しい！

これから先のいろんなことを考える

辛い

辛い。

本音

俺は何を考えてるんだろう。

何も考えてないのかもしれない。

大切だ、それだけだ。

あいつの体がとりあえず何より大切なんだ、そのためなら嫌われてもいい、怒ろう、叱ろう

お前はそれをされるのは嫌なのかもしれない、だけどそれでも俺は叱らないといけない

そして撫でてあげよう、この3日間よく一人で頑張ったと、最近はよく頑張ってると。たくさん褒めて、プレゼントを買ってあげよう

この二、三週間ほぼ毎日が楽しかった

あいつが隣にいたからだ

デートらしいデートもやっと数日前に出来た

2人で引きこもってアニメを見るのも楽しかった

心置き無く死ねますは、少し、かなり寂しかった

明後日なんだ、俺がこんなことでは情けない。

明後日だ、明後日。謝って叱って優しくして

明後日伝えよう。

俺の本音を

本当のお前、本当の自分

自分が何をしたいかわかる奴なんてこの世にいるのかよ

という言葉がある。

精神患者だ境界性人格障害だ双極だなんていうけど、実際案外ちょっと振り切れた気分屋って感じなんじゃないか。

その時その時で感情がかなり変わってしまうだけの、難しい女の子なだけなんじゃないか。

ただそんだけだ、俺はお前をそうとしか見ていない

どうされたい？どう見てほしい？

ありのままの気持ちをブログなら書けるのかもしれない。チャレンジしてみて欲しい

それもまた、その時のお前によって違うんだろうが

本当の俺って、クズなことを自覚していないし、それが悪いとも心底は思ってないゴミなんだよ。

優しくなんて、ないんだよ

ズキズキ ズキズキ

ズキズキズキズキ

痛みます

ある日から

ズキズキズキズキ

痛みます

ズキズキズキズキ

ズキズキズキズキ

たまに角度を変えると

ズキズキズキズキズキズキズキズキ

痛みます

きゅーってなって、ビリってなって

ズキズキズキズキ

がーっとなって、バチッとなって

ズキズキズキズキ

痛みます

今度行こう、歯科へ(歯は大切に)(神経が痛い)(奥歯C3だと思う)(辛い)

というわけで今日からまた幸せな生活が始まります。

幸せになるかな？もしかしたら不幸せになるかな？

今のところは予想がつかないけど、楽しいことは間違いないなあと。

ウキウキウキウキ(上手い)

言い聞かせ

彼女を必死に言い聞かせする自分に言い聞かせる、彼女も飲みたくて飲んでるわけじゃない

いや、叱ってあげないと少なくする傾向には行かないのだから、死なれても困るのだから、副作用が沢山出ても困るのだから

風俗に関しても性関係に関しても、なんもかんも隠して欲しくないのってただの独占欲と認識した。誰かとなんかあったら包み隠さず言ってほしいもんだ、怒るけど

早く会いたい、一緒にケーキを食べたい