アホ
2日に１回ブログを更新する流れ
-無駄に斜体にしてみた編-
何も関係ない見出しでお疲れ様と言える。
ひとつ言える事はまず、俺は何も理解ができてないんだなということをなんにおいても知る日だった。
仕事についてもだし、といってもそれは想定していたからいいけど。
彼女がどれだけ俺が寝ている時にODしていたか全然考えられてなかった。
少しよくなったのかと思ったけどそんなことは無かった。
むしろ何の役にも立ってなかったんだと思うと、後悔だ。
俺が先に寝ることで寂しかったりだいろんなこと考える時間を作ってしまっているって考えたら、いっそ
仕事を辞めて夜勤の仕事を見つけて、夜型の人間になってしまうといいんじゃないか。
だけどこれ、朝から昼にかけての間は結局睡眠は取ることになるのだけど。
しかし実際彼女は朝から昼行動することがあまりないんだよなあ。
うん？朝から昼行動することがない？
夜のタイムスケジュールを少し早くすることで改善できないだろうか。
ODを少しでも早めにさせて、一人で考え込む時間を減らすという方が精神的にはあいつのためになるんじゃないか？
ODさせないんじゃなくて、精神的にいい薬の処方の仕方をすれば、結果的にOdにはなるのだけど。
効くか効かないかに依るとは思うけど、やはりそうなると必要なのは早寝だな。早起きはともかく。
しかし彼女は夜型の仕事をしている、難しい
難しい、出来る日だけは実線だなあ
追記
鶏肉・卵どちらかか、はてはもう炭水化物のせいかわからないけど蕁麻疹がやばいやばいやばい、腕足やられてる。
こんな状態の俺でも彼女は普通に接してくれるかな。
今までのことを考えるとほんとに感謝してるし、愛してる。
愛してるからこそ辛い。だけど、愛せることに比べたらそんな辛さへっちゃらだけど。
こんな姿は見せたくない、の一言に尽きる
暇考暇察暇
暇というかこの微妙な時間に考えていること
頑張らないといけないことが沢山あることを自覚して、うおおってなる。そのうおおがはたして、やる気になるのかしんどいのか疲れるのかはわからない。
- 仕事覚え
- 資格取得
- 歯、肌、鼻、喉の治療(優先)
- 彼女のためにおしゃれ勉強とか(最優先)
と記しただけでもなかなか、まだやることはあるんだろう！
とりあえず少しずつどれもやってみよう。神奈川帰って休みが終わったらすぐ美容室行って、髪切ったら服を買いに行きたい。夏になるし、彼女が一緒に行けたらなあ。行けなかったら店員さんに聞くやつだ。
こんなやつ着れるかな、身長的にあれかな、あったら便利そうなんだけどまあ。( ͡° ͜ʖ ͡° )✋まあ
前の自分と今の自分で何が変わったかについてだけど、先日実感したのが親や姉に連れてかれる洋服屋でスマホをずっと見ることがなくなったことだ。
この上着にこのズボンがいいのかなーーとか悩みながら見ていた、まだ見てる段階だから積極的に触れていきたい。
あとはそんなに変わったことはないかな、変わんないかな俺は、うんうん
話は一転、彼女は付き合った時からこう言う。｢ずっと一緒にいたら悪い所が見えてきてどんどん嫌いになる｣とか｢付き合った頃より私のこと好きじゃないでしょ｣とかなんとか。
むしろ俺がそれを心配してるんだけど。先の件、
妥当な事実をいうとまず彼女さんのことをめんどくさいと思ったことが一度もない。
確かに悪いところは少しずつ見えてきてるかもしれないけど、それより好きなところが沢山見えてる。
そんな大好きな彼女のためなら何だって面倒くさくないもんだ、ほんと彼女でいてもらってとてもとても幸せだから。
一緒にいれる間はずっと一緒にいたい。ずっと
共依存と依存によるスプリットニズムな思考作用
来週の月曜に帰ることになったけど、一体こっちにいつ帰ってくるか全くわからない～
心配だ。いろんな意味で
危険的な意味でも、精神的な意味でも、男的な意味でも心配。
前二つはどちらかと言うと共依存になるのかもしれないけど、最後のに関しては依存だなあ。むしろそこは信じるのみなので逆に楽なのだけど、信じるのみ。
自分嫌いと相手好きが加速してしまうと同じ方向に進んでしまうし頑張るしかないぞ～！！！！
いろいろ、頑張らないと
こんな感じの上服あったら便利だなと思ってるし明日一緒に買いに行きたいなあ。
日曜はデートしたい、デートデート、デートしたい
≫追記
今度なんかまともな記事でも書いてみようかな！見出しとかつけて！なんについて書くねーん
おっ
ぱい
感覚
間隔的にはいつぶりのこんな思いだろう
数ヶ月前、1月の時。
以来だなあ。
なんか言うべき言葉間違えたかな
どうにか俺が言う事変えとけば、止められたんじゃないかな
ただただ、後悔
罪悪感なんてなくていいんだ、バイト先がおかしいんだから。
なんて声をかけてもきっと届かないし
どんなに心配した声も、きっと今は届かないんだろうなあ
いつかもっと信頼されて、なんでも聞いてくれる女の子になってくれるのかな
俺がそれほど信じられてないのが悔しいのと、そんなに力になれてないのが辛いのと、なんだろうこの気持ち
もっと頼ってくれるために、もっと愛し合うために。必要なものはとりあえず、信じよう、今は生きてることを祈ろう
生きてさえいれば、どうにかなるのだから
